male šale za naše hašišarje

[gosvald]

''Zakaj širite nestrpnost ??
Pustite priseljence, kot da vam kaj hočejo.
Raje poglejte tele kmetavze slovencelnje''

*sarkazem*

Drgače pa huda fora,

Un tipo k je tole spiu je car, hahaha

Tista fora z lubenicami in obešalnikom je huda....

[mike]

si me zdej s to lubenico spomnu na enga sošolca s srednje. sicer ne obvladam več pisanja besed z uporabo naglasov, sam probjete si prebrat "lubénica" (hint: ljubézen ma isti naglas na e-ju). fak, to je folk umiral od smeha na maturancu, k je tip prvič z ust spravu to besedo. pa bolj ko so mu razlagal, kako je prav, bolj je on trdu, da njegov prodajalc tut zmer prav lubénica. pol ga pa en sošolc praša, kva ma to zaenga prodajalca, pa mu tip reče nazaj: "ma kva jst vem, en šiptar dol z albanije al s kje je že". ta bo pa ja vedu, kako je prav.

[mihakt]

Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana. Bila sem zelo
presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem
kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varčna,
da se že po letu dni sama poplačajo."

Haloooooooooo!!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.

[ffaca]

[Andrej]

PA PRAVJO, DA CERKEV NI ZA HECE

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).


* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.


* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.



* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te
tragedije.


* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.


* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.


* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.


* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.


* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.


* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.


* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.


* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

[cevap]

Sam zadna mi je bla smešna drugih nism šteku hehe

[mike]

šit ej, prov nemorš

[BIG]

- Kdaj veš, da moški ni več seksualno vznemirjen? Ko neha dihati.

- Kako ženska občuti izgubo moža? Seksa ravno toliko kot prej, samo daljinec je prost.

- Kakšna je razlika med moškim in steklenico? Oboje je prazno od vratu navzgor.

- Kaj imajo skupnega moški in parkirni prostori?
Dobri so že zasedeni, prosti so samo še invalidni.

- Kakšna je moška pomoč pri domačih opravilih? Dvigne noge, da ti lažje posesaš.

- Kako moški najbolj zadovolji žensko? Če jo pusti pri miru.

- Česa moški ne želi slišati, ko se sleče pred žensko?
1. O, kako je ljubek ...
2. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo ...
3. Ampak tvoje noge so tako velike ...
4. A bo zacvilil, če ga stisnem?
5. A sem lahko iskrena s tabo?
6. To razloži dejstvo, da imaš motor ...
7. Če ga polijem, bo mogoče zrasel?
8. O, Bog, zakaj me kaznuješ?
9. Ampak še vedno deluje, a ne?
10. Mogoče bi bil pa bolje videti pri dnevni svetlobi?
11. A te zebe?
12. Vesela sem, da imaš druge talente ...

- Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo?
Za dober končni izdelek potrebuješ vedno naprej grobo skico.

- Zakaj moški smrčijo ko ležijo na hrbtu?
Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak ...

- Zakaj moški masturbirajo? Ker hočejo seksati z nekom, ki ga imajo res radi.

- Kaj moškemu pomeni pojem "prava ljubezen"? Erekcija.

- Če bi moški imeli menstruacijo, bi se hvalili z velikostjo tampona.

- Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče ...
Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha!

- Ko si moški zaželi iti z ženo na konec sveta ... si žena želi, da bi tam tudi ostal.

[cevap]

Ena tipična...

Sta dva policaja na plaži.
1policaj:Mater je vroce.
2policaj:Ti jebenti ves kva bi pasal zdele.
1policaj:Kuga
2policaj:Da bi namedl pou metra snega.
1policaj:Ti veš komu bi se pa dal kidat u tej vročini