male šale za naše hašišarje

[lin]

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj." Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil!"

[lin]

Oglasi
---------------------------------------------------------
Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček ...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
---------------------------------------------------------
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščeno vime, športen rep, aluminijasti parklji.
---------------------------------------------------------
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
---------------------------------------------------------
Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
---------------------------------------------------------
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
---------------------------------------------------------
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
---------------------------------------------------------
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tuæanje.
---------------------------------------------------------
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
---------------------------------------------------------
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaželena.
---------------------------------------------------------
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
---------------------------------------------------------
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
---------------------------------------------------------
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
---------------------------------------------------------
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.
---------------------------------------------------------
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
---------------------------------------------------------
Izgubil sem denarnico z cca. 50 gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
---------------------------------------------------------
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
---------------------------------------------------------

[Agnes]

Šala desetletja:

Man made global warming

[lin]

Ko te ustavi policaj.

Če pa izvedeš kakšnega od teh trikov, si pa car!
probaj vsaj pet od naštetih dejanj, ko te policija spet ustavi

(najkasneje po štirih bi te že moral mlatit ko vola):

1.Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3.Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7.Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si gedore in ga vprašaj, če bi sel na zmenek s tabo.
9.Če bo rekel ne, začni jokati.
10.Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej,
da ga ne zanimaš.
12.Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istočasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi
njegov svinčnik v roko.
16.Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprašaj, če ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek
znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazloži.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprašaj ga, če ti proda svoj avto.
23.Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj
sediš.
24.Če bos moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešetko božati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepričaj, da sta se privezala.
26.Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do
tvojega avta.
27.Naj ti pridrži pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati.
29.Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj kje so ostali.
30.Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka.
31.Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodil to tudi med službo.
32.Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi ženo in moje otroke!"

[greenflash]

Si katero od teh že poskusil?
Enkrat, ko me bodo ustavili si bom lepo prbiju Fuck The Police od NWA & Public Enemy...

[Bloody]

http://www.youtube.com/watch?v=uj0mtxXEGE8

bod pozoren na tocko 4:)

[greenflash]

heh, to sem že gledal...Get a white friend:D

Poglej to ,Ice Cube "me and Lorenzo rollin' in a benzo:D"

Pa še recimo ena šala (SUC)

[lasulja]

ena aktualna po wajdousko

Pride Črnigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo
in en zid za narest kok bi tu stalu?"

Reče Črnigoj: "Ene 1000 euru."

" Dobru" reče bog.

Pride gor še šefica wd Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000
euru, reče bog "Dobru".

Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša istu in reče zidar d 10.000
euru.

Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva
razdeliva, 2 damo Vegradi, d bo tihu in 1000 Črnigoji, d bo nrdu."

[lin]

so true

[indorgrower]

http://uk.youtube.com/watch?v=rLapDCGRUAo
Če je že kdo objavil ignore or delete