male šale za naše hašišarje

[lasulja]

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš potreboval vložke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis....

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11.uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali
fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom.

Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safiæ Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."

[skuna]

Kaka je razlika med punkom in Toše Proeskijem?


Punk's NOT dead

[lasulja]

Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo...
Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim.
Pa sem ga vprasala, kaj zeli.
Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.

Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.

Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.

Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.

Sla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"

[barakuda1]

Tvoja mama je tolk grda, da če bi jo v vinograd postavu bi škorci še lansko grozdje nazaj nosl.

[Molj]

tvoja mama je tak debela da ma v atlasu svojo stran

[quify]

Tvoja mama je tolk debela, da ko da mobitel iz enega žepa v dugega omrežje zamenja.

[botanic]

tvoja mama je tok debela d si more hlače na letališču likat

[mark0]

Leto 1939, Nemško Poljska meja... Nemški vojak neusmiljeno preganja poljskega...

Kar naenkrat se zabliska, močno zagrmi in izmed oblakov se v nemškega vojaka usmeri mogočen glas: "Hej ti, pusti tegale, tale bo enkrat papež!"

...Nemški vojak se za trenutek ustavi in nato odvrne: "OK, ga pustim, če bom takoj za njim lahko papež jaz!"

[mark0]

Yo'mama is so fat, that she uses FAT256...

[BIG]

kolk šovinistov je potrebnih da zamenjajo žarnico v kuhinji ???

Nobeden, nej prasica kuha v temi