male šale za naše hašišarje

[uncle_bud]

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit.

Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne instruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprašanje:
“Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?”

Starcek :
“Bicikel, seveda!”
“To sem razumel! Katere znamke…Atala, Rog, Bianchi…itd.?”

Starček :
“Res ne bi vedel!”

Drugo vprašanje :
“Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?”
“Avto!” ustreli starček.
“Sem razumel…ampak, kateri…Fiat, BMW, Audi…?”
“Mah….ne bi vedel…!”

Tretje vprašanje :

“Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?”
“To vem. To je kamijon!”
“Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri…Scania, Mercedes, Iveco…?”
“Eh, ne vem!”
“Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!”
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:

“Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko
zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe… kaj naj bi
bilo to po vaše?”
“Ja, kurba…logicno!”

Starček :
“Sem razumel…ampak, kdo…vaša žena, vaša mati, vaša hči, …?? !!! ”

[expres]

Hahahahahahahaha, ne me je*at . Ta je dobra!

[konopenko]

Ništa lepše od naše seljanke,
kad se sagne da loži badnjake!
Suknja kratka, a gačice šuplje,
viri pičič ko djetlič iz rupe!
Sretno badnje veče!

[dzezvick]

Sm enkat enga srbina uprašu če bo pičič jedu, se je začeu smejat...je reku da je pičič ubistvu pička po njihovu...taka mejhna pička...

[konopenko]

A veste zakaj so bosanci tolk glupi?.....zato ker so bli 500 let pod turki.
Ok ampak zakaj so tud turki zaostali?.....ker so bli 500 let v bosni

[BIG]

hahahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahaha
a
ah
a
hah
ah
ahahhaahahahahahahahhaahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahhaah
ha
hahahahahaahhaahahahhaahahahhaahhahaahahhahahahahahahahahahaðaa
ahahahahhaahahahahahahahaahahahahahaahahahahahahahhaahhahahaha
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaa
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaa
glupi bosanci hahahahahahahahahhahahahahaa

[shivam]

http://24ur.com/ekskluziv/zanimivosti/filmska-scena-na-parkiriscu.html

[konopenko]

Pride Miša v pisarno k Evi Irgl:
Dons bo ziher ena super divja žurka, že voham spermo v zraku!
Eva: Oprosti ne bo nič, samo rignilo se mi je

[kurto]

Jugo je bil avto in več kot to. Predstavljal je napredek in nerazvitost. Uspeh in polom. Preživljal je mnoge družine po vsej Jugoslaviji in hitreje odpeljal v legendo, kot je vozil po cestah. Ostal pa je smeh....







''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prvaω''
''Košara z živili.''


Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.


Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.


Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.


Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.


Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.


Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.


Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.


Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.


Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.


Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.


Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.


Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.


Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.


Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.


Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.


Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.


Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''


Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike?
Vozni red mestnega avtobusa.


Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.


Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.


Kaj je še večje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.


Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.


Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.


Zakaj so izumili pločnike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.


Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.


Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''


Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'


Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.


Kako podvojite vrednost juga?
Natočite poln rezervoar.

[bajadera]

hhahahahahh te z jugoti so pa hude hahahaha