male šale za naše hašišarje

[hippie84]

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

[BIG]

kaj je to egoizem, da ko fukaš pičko, zravn vpiješ svoje ime ahhahahaha

[mike]

lep sončen dan, ljubljana, fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....

"safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Veæ četvrti put!"

[FlyBoy]

Izhod iz recesije


Poslovnež pride v hotel in hoče sobo. Ko mu receptor pove, da proste
sobe ni, mu poslovnež na pult položi 100,00 EURO in ga prosi, naj preveri
še enkrat. Receptor vzame 100 EURO in odide v ozadje. Pride do šefa
strežbe in mu reče:

"Tu imaš 100 EURO, ki sem ti jih dolžan že 14 dni."

Šef strežbe se zahvali in odide do glavega kuharja :

"Tu imaš 100 EURO, ki ti jih dolgujem že 10 dni."

Glavni kuhar se zahvali in odide do vodje vzdrževanja:

"Vračam ti 100 EURO. Hvala."

Šef vzdrževanja odide do snažilke, ji da 100 EURO in se ji zahvali za
posojilo. Le ta odide k receptorju in mu vrne 100 EURO, ki si jih je od
njega sposodila pred tremi dnevi. Receptor se vrne k gostu, položi 100
EURO na pult in reče :

"Žal, res ni proste sobe!"

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče
pošteno premikastil, tako da je bil ves v modricah.
Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj
je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče
pretepel zaradi slabih ocen.

Učiteljica je naročila Janezku, naj pošlje očeta k
njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo
in učiteljica mu reče: - Gospod, ne smete sina
pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj
na lep, pedagoški način.

Oče si to razlaga po svoje in ko pride s sestanka,
gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?
- Seveda oče.
- Kakšne pa kadiš
- Najcenejše, Filter 57, Morava.
- Na, Janezek, kupi si Marllboro.
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
- Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?
- Seveda oče.
- Kaj pa spiješ, Janezek?
- Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio.
- Na, Janezek, kupi si whisky.

Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- Janezek, ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?
- Seveda, oče.
- Kaj pa gledaš?
- Najcenejše, revijo Kaj, Start.
- Na, Janezek, kupi si Playboy.
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo.
Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih
cigareto Marllboro, pred sabo pa Playboy.

Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
- Oče, poglej, kakšne lepotice . Me prav zanima, kdo hodi
z njimi spat?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:
- Odličnjaki sinko, odličnjaki.


Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

Požigalec naš, ki si v zaporu
posvečeno bodi tvoje kolo,
pridi k nam s svojmu bencinu
zgori še tvoja bajta
kakor ti bo torba, tako ti bo kolo
daj nam danes kolo za 2 jurja
in odpusti nam take fore
kakor tudi sem pa tja odpuščamo šipiæu
in ne primi nas za eno roko
temveč nas pridrži do njihovega prihoda.
Plamen.


Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar
je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi
narobe odgovoril na vsa vprašanja...



Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

misel dneva 1
Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Če me ni na seznamu, grem na šiht. . . . in tako je bilo tudi danes...

misel dneva 2
Pravijo, da če ženska ni nataknjena
čez noč, je pa čez dan.

misel dneva 3
"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!"

misel dneva 4
Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

misel dneva 5
Bodi, kar si, ostalih je tako že preveč!




V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov,
zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili. Dali jim bodo
visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od
oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo
izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.
Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.
Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo
oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $
odpravnine.
Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je
izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost
sredincev desne in leve roke, ko roke razširi. Izračunali so mu 210.000
$.
Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte
odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprašali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu"

[ganjaplanter]

do you know how to find a dirty cop?

you call the police...it doesn t really mather who answers the phone...

[BIG]

Quote:

---

Požigalec naš, ki si v zaporu
posvečeno bodi tvoje kolo,
pridi k nam s svojmu bencinu
zgori še tvoja bajta
kakor ti bo torba, tako ti bo kolo
daj nam danes kolo za 2 jurja
in odpusti nam take fore
kakor tudi sem pa tja odpuščamo šipiæu
in ne primi nas za eno roko
temveč nas pridrži do njihovega prihoda.
Plamen.

---

hahahhahahha

[zorstat]

ljudje to enostavno morate videt
http://www.youtube.com/watch?v=nda_OSWeyn8