male šale za naše hašišarje
-
OriginalGanjata
- Prispevkov: 428
- Pridružen: 14 Maj 2006, 22:56
Re: male šale za naše hašišarje
najdenec ta je pa huda.....
Man who go to bed with itchy ass wake up with sticky fingers.
Re: male šale za naše hašišarje
Gresta haso in mujo na morje.
Ko prideta na plažo se mujo brez obotavljanja vrže v vodo. Haso ga gleda in pravi: Ajme mujo pa neznam ja plivat. Mujo mu reče: Ajde haso baci se u more pa ču ti ja pokazat kak se pliva. Skoči haso v morje in plava, plava, ubistvu mu gre zelo dobro kr naenkrat pa zagleda eno dobro peecko na blazini in takoj se mu vzdigne kurac. Haso obupano: mujo mujo! digo mi se kurac, grabi u dno. Mujo: pa ajde haso plivaj hrbtno.! Haso : Nemogu gore je most...
gresta žena in mož na sejem plemenskih bikov.
Žena si ogleduje bika in zagleda tablico kjer zasledi podatek kolikokrat se je bik paril. Takoj mora pokazati možu.
Ž: Glej tukaj piše, da se je ta bik paril 60x v enem letu .
Žena je bla navdušena in takoj gre do drugega bika..
Ž: glej tukaj piše, da se je ta bik paril 166x v enem letu.
Ker je bila žena zmeri bolj radovedna gre do naslednjega.
ž: uuu glej dragi tukaj piše da se je ta bik paril 365x v enem letu, to je enkrat na dan. A nebi blo lepo če bi tudi midva enkrat na dan skočila v rjuhe?
M: A KJE PIŠE DA JE BIL VSAK DAN Z ISTO KRAVO?!?
hehe mal po spominu upam, da je prav napisano
Ko prideta na plažo se mujo brez obotavljanja vrže v vodo. Haso ga gleda in pravi: Ajme mujo pa neznam ja plivat. Mujo mu reče: Ajde haso baci se u more pa ču ti ja pokazat kak se pliva. Skoči haso v morje in plava, plava, ubistvu mu gre zelo dobro kr naenkrat pa zagleda eno dobro peecko na blazini in takoj se mu vzdigne kurac. Haso obupano: mujo mujo! digo mi se kurac, grabi u dno. Mujo: pa ajde haso plivaj hrbtno.! Haso : Nemogu gore je most...
gresta žena in mož na sejem plemenskih bikov.
Žena si ogleduje bika in zagleda tablico kjer zasledi podatek kolikokrat se je bik paril. Takoj mora pokazati možu.
Ž: Glej tukaj piše, da se je ta bik paril 60x v enem letu .
Žena je bla navdušena in takoj gre do drugega bika..
Ž: glej tukaj piše, da se je ta bik paril 166x v enem letu.
Ker je bila žena zmeri bolj radovedna gre do naslednjega.
ž: uuu glej dragi tukaj piše da se je ta bik paril 365x v enem letu, to je enkrat na dan. A nebi blo lepo če bi tudi midva enkrat na dan skočila v rjuhe?
M: A KJE PIŠE DA JE BIL VSAK DAN Z ISTO KRAVO?!?
hehe mal po spominu upam, da je prav napisano
Re: male šale za naše hašišarje
Od enga majstra mama je tok debela, da k je v grand canyon padla, se je not zataknla!
...
Aja,veste mogoč un vic o tovornjaku??? Ne?
Ja jz tud ne k sm bil v prikolici!
...
Aja,veste mogoč un vic o tovornjaku??? Ne?
Ja jz tud ne k sm bil v prikolici!
Let the nature thrill you
Re: vic
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa.
Kad je pregled završio pita Mujo: »Što je doktore?«
»Ništa, Fata je trudna.«
»Pa kako trudna, pazio sam?«
»E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!«
Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
A kako znas da je ekolog?
Pa pitao ju je jel' zrak cist...
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pridi, greva domov, Joško!"
Kad je pregled završio pita Mujo: »Što je doktore?«
»Ništa, Fata je trudna.«
»Pa kako trudna, pazio sam?«
»E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!«
Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
A kako znas da je ekolog?
Pa pitao ju je jel' zrak cist...
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pridi, greva domov, Joško!"
Kdo je na strani
Po forumu brska: 46 in 0 gostov
Opozorilo
Spletna stran KONOPLJA.ORG vsebuje informacije o rastlini konoplji in drogah. Nekatere sporne teme govorijo o vzgoji konoplje, zakonih, povezanih z drogami, rekreacijski rabi konoplje, medicinski rabi konoplje in svetovnih vplivih vojne proti drogam. Spletna stran KONOPLJA.ORG vsebuje tudi različne članke, fotografije konoplje in povezave z drugimi spletnimi stranmi s podobno vsebino.
Informacije, o katerih lahko berete na spletnih straneh KONOPLJA.ORG, so namenjene izključno izobraževalnemu namenu. KONOPLJA.ORG ne promovira uporabe katerekoli ilegalne ali legalne droge.