Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori mama.
Dečva prime GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko na ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"
male šale za naše hašišarje
Re: vic
Mladi mornarček pride do kapitana prekooceanke ladje.
- Na ladji sem našel slepega potnika, mu ponosno pove.
- Kar v morje z njim, mu ukaže kapitan.
Čez pol ure se mornarček vrne in vpraša:
- Kaj pa naj s tisto belo palico in psom ???
- Na ladji sem našel slepega potnika, mu ponosno pove.
- Kar v morje z njim, mu ukaže kapitan.
Čez pol ure se mornarček vrne in vpraša:
- Kaj pa naj s tisto belo palico in psom ???
LOJZE
Ko bom velik bom imel zelen traktor in kmetijo na Blokah!
Ko bom velik bom imel zelen traktor in kmetijo na Blokah!
Re: vic
Quote:
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori mama.
Dečva prime GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko na ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"
hud hud...
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori mama.
Dečva prime GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko na ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"
hud hud...
ŠTA JE MIŠEVI?!?!ŠTA STE SE USRALI?!
Re: vic
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!
Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
Ne kradem vise torbice!
> Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
> - Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
> - Moze, al' ces kod mene spavati!
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!
Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
Ne kradem vise torbice!
> Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
> - Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
> - Moze, al' ces kod mene spavati!
God must love crazy people. He made so many of them.
Re: vic
Kua je bejbi??
Po ljubljanski obvoznici je vozil Mujo po levi strani, ko je slišal prometna poročila AMZS-ja:
"Pozor vsem voznikom na ljubljanski severni obvoznici! Nekdo vozi po levem voznem pasu"!!!
Mujo pogleda čudno izpod čela in na glas reče Hasotu:
"Ma oni su budaaale! Kako jeeedan?! Ima ih sigurno triiista, možda i više jebojihbooog"!!
---
Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.Poštar: "Je oče doma?"Debilček: "Ne, je v norišnici.""Kaj pa mama?""Tudi ona je v norišnici.""Sestra?""Tudi.""Brat?""Na Oxfordu!""Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?""Ja, v špiritu."
---
reče učiteljica janezku:"vprašala te bom!".janezek pa:"nič ne sprašuj,ti mi ga kar lepo pofafaj"
---
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi več ne stoji,
Hedi pa še stalno fest brni.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . . brni
kak satan, te pa mu je naednok (naenkrat ) opadna z rok, pa po kuhinji
brbrbr . . , pa po priklti (predsoba) brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: VDARI GA Z METLOJ HEDA,
OVAK DE NAS FSE PUFUKA!!!!
Po ljubljanski obvoznici je vozil Mujo po levi strani, ko je slišal prometna poročila AMZS-ja:
"Pozor vsem voznikom na ljubljanski severni obvoznici! Nekdo vozi po levem voznem pasu"!!!
Mujo pogleda čudno izpod čela in na glas reče Hasotu:
"Ma oni su budaaale! Kako jeeedan?! Ima ih sigurno triiista, možda i više jebojihbooog"!!
---
Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.Poštar: "Je oče doma?"Debilček: "Ne, je v norišnici.""Kaj pa mama?""Tudi ona je v norišnici.""Sestra?""Tudi.""Brat?""Na Oxfordu!""Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?""Ja, v špiritu."
---
reče učiteljica janezku:"vprašala te bom!".janezek pa:"nič ne sprašuj,ti mi ga kar lepo pofafaj"
---
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi več ne stoji,
Hedi pa še stalno fest brni.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . . brni
kak satan, te pa mu je naednok (naenkrat ) opadna z rok, pa po kuhinji
brbrbr . . , pa po priklti (predsoba) brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: VDARI GA Z METLOJ HEDA,
OVAK DE NAS FSE PUFUKA!!!!
God must love crazy people. He made so many of them.
Re: vic
Policist privede na policijsko postajo tri ženske.Vpraša prvo:"kaj ste po poklicu?"
"Igralka."
On:"Piši cipa!"
Vpraša drugo in tudi ta je igralka.
On:"Piši cipa!"
Vpraša še tretjo.
Ona:"Saj veste od svetilke do svetilke."
On:"Piši električarka."
"Igralka."
On:"Piši cipa!"
Vpraša drugo in tudi ta je igralka.
On:"Piši cipa!"
Vpraša še tretjo.
Ona:"Saj veste od svetilke do svetilke."
On:"Piši električarka."
God must love crazy people. He made so many of them.
Re: vic
Quote:
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi več ne stoji,
Hedi pa še stalno fest brni.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . . brni
kak satan, te pa mu je naednok (naenkrat ) opadna z rok, pa po kuhinji
brbrbr . . , pa po priklti (predsoba) brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: VDARI GA Z METLOJ HEDA,
OVAK DE NAS FSE PUFUKA!!!!
Cuj,ti Somebody,ka te mate to za ganjo zadje cajte tan v proti murskoj...
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi več ne stoji,
Hedi pa še stalno fest brni.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . . brni
kak satan, te pa mu je naednok (naenkrat ) opadna z rok, pa po kuhinji
brbrbr . . , pa po priklti (predsoba) brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: VDARI GA Z METLOJ HEDA,
OVAK DE NAS FSE PUFUKA!!!!
Cuj,ti Somebody,ka te mate to za ganjo zadje cajte tan v proti murskoj...