Quote:
Bom kr lupo prnesla
Hud vic!
male šale za naše hašišarje
Re: vic
Inke, naum te pelo na 'ladoleda.
So šli ata skozi gozd in našli rabljen kondom. Nekaj časa so si ga ogledovali, nato pa začudeno izjavili:
"Poglej, poglej... Saj smo tudi mi fukal', ampak tolk', da bi šla koža dol, pa ne"!
So šli ata skozi gozd in našli rabljen kondom. Nekaj časa so si ga ogledovali, nato pa začudeno izjavili:
"Poglej, poglej... Saj smo tudi mi fukal', ampak tolk', da bi šla koža dol, pa ne"!
God must love crazy people. He made so many of them.
Re: vic
Mlad zupnik je bil tako nervozen pred svojo prvo maso, da ni mogel
spregovoriti niti besede. Vprasa skofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove, naj naslednjic spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici
vodke. Takoj se bo pocutil bolj sproscenega. Potem se je zupnik pocutil tako
dobro, da ga ni moglo nic vznemiriti. Po koncani masi najde skofovo
sporocilo:
"Spostovani zupnik, naslednjic dajte dve kapljici vodke v vodo in ne
obratno.
Poleg tega je tu se nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili
naslednji izpadi :
1. ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha
2. ne naslanjajte se vec na kip device Marije in jo ne objemajte
3. obstaja 10 zapovedi in ne 12
4. obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palcek
5. Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fraco in kamnom, ni ga razbil kot kanto
7. zida ne imenujemo kurbin sin
8. papeža ne smemo imenovati El padrino
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
10. hostija ni prigrizek k vinu
11. gresniki gredo v pekel in ne v picko materno
12. tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v
obleki, sem bil jaz!
spregovoriti niti besede. Vprasa skofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove, naj naslednjic spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici
vodke. Takoj se bo pocutil bolj sproscenega. Potem se je zupnik pocutil tako
dobro, da ga ni moglo nic vznemiriti. Po koncani masi najde skofovo
sporocilo:
"Spostovani zupnik, naslednjic dajte dve kapljici vodke v vodo in ne
obratno.
Poleg tega je tu se nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili
naslednji izpadi :
1. ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha
2. ne naslanjajte se vec na kip device Marije in jo ne objemajte
3. obstaja 10 zapovedi in ne 12
4. obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palcek
5. Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fraco in kamnom, ni ga razbil kot kanto
7. zida ne imenujemo kurbin sin
8. papeža ne smemo imenovati El padrino
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
10. hostija ni prigrizek k vinu
11. gresniki gredo v pekel in ne v picko materno
12. tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v
obleki, sem bil jaz!
God must love crazy people. He made so many of them.
Re: vic
Dva prijatelja se srečata po dopustu.
"Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu?" "V Kenji na safariju."
"Pa si kaj ulovil?"
"Ah, samo enega slona in tri plizdonte."
Ja Francelj, kaj pa je to ena žival plizdont?"
"Pojma nimam. Črno je, ko pa nameriš puško v njega, pa se dere
plizdont!!!"
"Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu?" "V Kenji na safariju."
"Pa si kaj ulovil?"
"Ah, samo enega slona in tri plizdonte."
Ja Francelj, kaj pa je to ena žival plizdont?"
"Pojma nimam. Črno je, ko pa nameriš puško v njega, pa se dere
plizdont!!!"
God must love crazy people. He made so many of them.
Re: vic
Quote:
najprej opravičilo, ker je vic napisan z velikimi črkami. sem ga dobila na mail, pa se mi ga ne da pretipkavat, sem kar copy/paste uporabla, čas ki sem ga pri tem privarčevala, bom pa uporabila za kaj bolj pametnega
tI sMokerka drgač se zato uporablja šift + f3
najprej opravičilo, ker je vic napisan z velikimi črkami. sem ga dobila na mail, pa se mi ga ne da pretipkavat, sem kar copy/paste uporabla, čas ki sem ga pri tem privarčevala, bom pa uporabila za kaj bolj pametnega
tI sMokerka drgač se zato uporablja šift + f3