male šale za naše hašišarje

[barakuda1]

Tale je pa za v okvir

[Carlos_Mencia]

ouch

[barakuda1]

Oglašam se vam, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo,ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

lp, rasta


Ena stara od Raste

[andrej2]

hehe
sm mislo da boš povedo æe si kej zvedo ne pa za rjo!!!
sicer maš pa prov prvo moj avto pol vse drugo

[andrej2]

[lin]

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B. SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE
LUKSUZNIH ARTIKLOV. IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD.
V oči mu stopijo solze, U. Ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj. "G. Premier, a kaj je kaj narob Vidim, da jočete... " "ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..." V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?" Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda timaterina, zaradi tebe!"

[mike]

na božično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu.

policaj je rekel mulcu: "lepo kolo imaš. ti ga je božiček prinesel?"

mulc je odvrnil: "aha."

policaj: "no, naslednje leto reci božičku, naj na kolo postavi še zadnjo luč."

policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luči na kolesu je pač prekršek. mulcu je dal listek.

preden se je le-ta odpeljal, je vprašal: "mimogrede, lepega konja imate. vam ga je božiček prinesel?"

policaj se je pošalil: "seveda, res je bil on."

mulc je odvrnil: "no, naslednje leto recite božičku, naj postavi kurca konju med noge namesto na hrbet!"

[zdufs]

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su
se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu
mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje

- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"

Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i
kaze:

- "Nisam ja Srbin!"

Sutradan Politika objavljuje:

- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"

Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:

- "Nisam ja Jugosloven!"

- "A sta si?"

- "Ja sam Aljbanac!"

Sutradan na naslovnoj strani Politike

- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

[lin]