male šale za naše hašišarje
Re: Male šale za naše hašišare...
gre Šuštarčkov Franci z Gorij (pri bledu) na izlet na kitajsko, pa en cajt vandra po kitajskem, tibet, vse obleta, pol pa reče zej mam pa dost telh jajc, morem domu šibat, je že otava za pokosit. pa gre u peking na taglavno avtobusno postajo, pa prav uni kitajki za šaltarjem, če lohko kup karto do Gorij. prav kitajka: Do spodnjih al do zgornjih?
Re: Male šale za naše hašišare...
Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec." To ga seveda močno razjezi.
Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."
Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške."
ni je njive, ni ga hriba, da ga trava ne pokriva!
Re: Male šale za naše hašišare...
ahahahhaha xD @: urska huda
Let the positive vibes reach and teach you...
Re: Male šale za naše hašišare...
Kondom zjutraj vstane, si umije zobe, se obrije,
si umije obraz ter se pogleda v ogledalo in se vprasa:
"Koji kurac bom pa dans obleku?
V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena 92 letni starček in 87
letna starka. Celo seksala sta na poseben nacin: vsak dan po zajtrku
sta odsla v park, kjer mu je starka v roki pol ure drzala njegov organ.
Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza... tam ga zaloti s sosedo, ki mu ga je drzala v roki. Vsa besna se zadere:
"Kurbir stari, zdaj pa povej, kaj ima ona,česar nimam jaz!!??"
On pa odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"
si umije obraz ter se pogleda v ogledalo in se vprasa:
"Koji kurac bom pa dans obleku?
V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena 92 letni starček in 87
letna starka. Celo seksala sta na poseben nacin: vsak dan po zajtrku
sta odsla v park, kjer mu je starka v roki pol ure drzala njegov organ.
Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza... tam ga zaloti s sosedo, ki mu ga je drzala v roki. Vsa besna se zadere:
"Kurbir stari, zdaj pa povej, kaj ima ona,česar nimam jaz!!??"
On pa odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"
Re: Male šale za naše hašišare...
Ulična anketa sa romskom populacijom
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaæaram devojku za guzu preko farmerkama.
QQ:Da li æe da doðu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoæe da doðe nek doðe ako neæe ne moraju.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam porniæi i živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi ðem...
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro graðena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.
Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neæe da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako...
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaæaram devojku za guzu preko farmerkama.
QQ:Da li æe da doðu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoæe da doðe nek doðe ako neæe ne moraju.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam porniæi i živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi ðem...
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro graðena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.
Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neæe da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako...
police in helicopter search for marihuana ...
Re: Male šale za naše hašišare...
Žena pride domov s sindikalnega izleta in mož jo vpraša:
Kako se počutiš draga?
Ona odgovori:
Kot sončnica.
Kako kot sončnica?
Polna semen.
Sin vpraša očeta : ?Ata, kako sem jaz prišel na svet??
Ata mu odgovori: ?Štorklja te je prinesla.?
Sin : ?Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?
Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: ?Včeraj sem kupil ščetko za WC.?
Drugi: ?In??
Prvi: ?Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...?
Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
Pes je najboljši človekov prijatelj!
Če ne verjameš naredi preizkus:
Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.
Za eno uro odpreš prtljažnik.
Kateri se te bo bolj veselil,ko te zagledata.
Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."
Med vojno 91,ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,
pa ni niti pisnil !"
"Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"
"Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v
postelji, si tudi kolegialna!"
Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.
Le kako ti je to uspelo?
Skrila sem mu protezo!
Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"
Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
"Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
Kako se počutiš draga?
Ona odgovori:
Kot sončnica.
Kako kot sončnica?
Polna semen.
Sin vpraša očeta : ?Ata, kako sem jaz prišel na svet??
Ata mu odgovori: ?Štorklja te je prinesla.?
Sin : ?Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?
Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: ?Včeraj sem kupil ščetko za WC.?
Drugi: ?In??
Prvi: ?Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...?
Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
Pes je najboljši človekov prijatelj!
Če ne verjameš naredi preizkus:
Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.
Za eno uro odpreš prtljažnik.
Kateri se te bo bolj veselil,ko te zagledata.
Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."
Med vojno 91,ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,
pa ni niti pisnil !"
"Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"
"Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v
postelji, si tudi kolegialna!"
Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.
Le kako ti je to uspelo?
Skrila sem mu protezo!
Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"
Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
"Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
police in helicopter search for marihuana ...
Re: Male šale za naše hašišare...
Pismo italijanskega državljana obrambnemu ministru, s katerim se je hotel izogniti služenju vojaškega roka:
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka, in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.
Po tej obrazlozitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me oprostite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in za
ugodno rešitev prošnje!
-------------------------------------------------
V aktih tega mladeniča je pisalo:
Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalne nestabilnosti, ki je posledica neurejenih družinskih razmer.
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka, in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.
Po tej obrazlozitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me oprostite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in za
ugodno rešitev prošnje!
-------------------------------------------------
V aktih tega mladeniča je pisalo:
Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalne nestabilnosti, ki je posledica neurejenih družinskih razmer.
Re: Male šale za naše hašišare...
Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,
Lansko leto sem nadgradil program >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, >Žena 1.0< se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so >Noč za poker 10.3<, >Nogomet 5.0<, >Lov in ribolov 7.5< in >Dirke 3.6< ne funkcionirajo več - sistem se podare vsakič, ko jih poskušam zagnati.
Programa >Žena 1.0< ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu >Dekle 7.0<, vendar programa >Žena 1.0< ne morem odinštalirati. Prosim, pomagajte!
Hvala,
zaskrbljen uporabnik
______________________________________
ODGOVOR:
Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:
To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.
Veliko moških uporabnikov nadgradi >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo. >Žena 1.0< je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!! >Ženo 1.0< je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa >Dekle 7.0<. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem.
Ne morete se vrniti na >Dekle 7.0<, ker vam >Žena 1.0< tega ne dopušča. Poglejte v priročnik >Žene 1.0< v poglavje >Opozorila - Preživnine - Skrbništva<. Priporočamo, da obdržite >Ženo 1.0< in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom >Ženi 1.0<.
Najbolje je, da shranite komando >C:OPRAVIČILO<, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo >Žena 1.0< vrnila v normalno stanje.
<Žena 1.0< je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva. >Ženo 1.0< dobite vključno s številnimi programi, kot so >Čiščenje 3.0<, >Kuhanje 1.5< in >Urejanje računov 4.2<. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program >Nagajanje 9.5<. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje >Žene 1.0< inštalacija dodatnih programov. Priporočamo >Rože 2.1< ali za težje primere >Diamanti 5.0<. OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa >Tajnica s kratkim krilom 3.3<. Ta program ni združljiv s sistemom >Žena 1.0< in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.
Srečno,
Tehnična pomoč
Kdo je na strani
Po forumu brska: 29 in 0 gostov
Opozorilo
Spletna stran KONOPLJA.ORG vsebuje informacije o rastlini konoplji in drogah. Nekatere sporne teme govorijo o vzgoji konoplje, zakonih, povezanih z drogami, rekreacijski rabi konoplje, medicinski rabi konoplje in svetovnih vplivih vojne proti drogam. Spletna stran KONOPLJA.ORG vsebuje tudi različne članke, fotografije konoplje in povezave z drugimi spletnimi stranmi s podobno vsebino.
Informacije, o katerih lahko berete na spletnih straneh KONOPLJA.ORG, so namenjene izključno izobraževalnemu namenu. KONOPLJA.ORG ne promovira uporabe katerekoli ilegalne ali legalne droge.