male šale za naše hašišarje

[botanic]

itak FHM ftw

[Bruno]

Kanibal vpraša drugega kanibala: kako to da v zadnjem času ješ samo še indijance?-Zdravnik mi je rekel da mi primankuje rdečih krvnih telesc.

[rastaskin]

Vsem hašišarjem čestitam za (še en) dela prost dan, prvi maj.

[barakuda1]

Hvala ti za lepe želje!

[barakuda1]

V avtu se vozijo mahanik, električar in računalničar.
Avto jim crkne.
Mehanik :Nov motor bo treba.
Električar : Sklopka je šla.
Raæunalničar : Pejmo ven pa še enkrat not.

[FlyBoy]

Žena pride domov s sindikalnega izleta in mož jo vpraša:
Kako se počutiš draga?
Ona odgovori:
Kot sončnica.
Kako kot sončnica?
Polna semen.

Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet??
Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.?
Sin : Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?

Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: Včeraj sem kupil ščetko za WC.
Drugi: In??
Prvi: Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...

Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

Pes je najboljši človekov prijatelj!
Če ne verjameš naredi preizkus:
Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.
Za eno uro odpreš prtljažnik.
Kateri se te bo bolj veselil, ko te zagledata.

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."

Med vojno 91, ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi :

"Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo, pa ni niti pisnil!"

"Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"
"Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična!

Poleg tega, da si dobra v postelji, si tudi kolegialna!"

Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.
Le kako ti je to uspelo?
Skrila sem mu protezo!

Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"

Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
"Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

Da bi zmanjšali število nesreč na slovenskih cestah, bo vlada RS sprejela dva ukrepa:


1. Moškim bodo nehali točiti alkohol.

2. Ženskam bodo nehali točiti bencin.

[germ]

113
Ce poklicete 113, veste kaj se zgodi - pripeljejo se policaji. Kaj se pa zgodi, ce poklicete 311? Policija se pripelje nazaj.
Rojstni dan
Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Komandir se je zaprl v svojo pisarno in ga tri dni ni bilo na spregled. Ko je tretji dan prišel iz pisarne, je rekel:
"Sedaj pa sem jih nategnil. Na škatli piše 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh."
Šolanje
Zakaj policaje šolajo v Tacnu, policijske pse pa dresirajo v Mariboru?
Ker se bojijo, da bi policaji prepisovali.
RAZLIKA
KAKŠNA JE RAZLIKA MED ŠČEGETAVČKOM IN POLICAJEM?
NOBENE!
ČIM STEGNEŠ JEZIK SI V PIZDI.
Pek ali policaj?
Prleti policaj iz pekarne, in vpraša nadrejenega: "Če uganeš, koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!"
Policaj in rom
Policaj se sprehaja po ulica in sreča roma, pa mu rom reče: "Pozdravlja te Justa."
Policaj vpraša: "Ketera Justa?"
"Ki kurce hrusta."
In enako na naslednji dan.
In še enkrat.
Naslednji dan pred pohodom policaj povpraša komandirja: "Gospod komandir, vedno ko grem po ulici srečam roma ki mi reče: "Pozdravlja te Justa." Pa ga jaz vprašam, katera Justa? On pa veselo z smehom odgovori: "Tisti ki kurce hrusta."
Pa mu komandir reče: "Potem pa mu vi recite, da ga pozdravlja Febo. In ko on odgovori, mu rečte tisti Febo, ki te je zajebo."
Pa se srečata. Pa ga policaj ogovori: "Pozdravlja te Febo." Rom pa reče: "Vem." Policaj pa vpraša: "Kako?" Rom odgovori: "Rekla mi je Justa." Policaj vpraša: "Katera?" Rom odgovori: "Tista ki kurce hrusta."
IZGUBLJENA
KAKO SI DVA POLICAJA POMAGATA, ČE SE IZGUBITA?
NA NAJBLIŽJI CESTI EN POSTAVI RADAR, DRUGI PA V AVTU PRIŽGE RADIO, DA MU POVE KJE JE POSTAVLJEN RADAR !
Špegl
Policaj ustavi avto in reče: "Vozniško in prometno prosim." Gospa mu hoče dati dokumente, pa ji pade z denarnice ogledalo!
Policaj ga pobere in pogleda pa reče: "Uf, kak ste grdi!!!"
PONAREDEK
Gresta dva policaja v patrolo. Naenkrat zagleda eden na tleh bankovec in reče: "Glej 100 tolarjev."
Pa reče drugi: "Počakaj tu, grem preveriti."
Pa gre ta policaj do bankovca, ga pogleda in raztrga.
Prvi policaj ga vpraša: "Zakaj si pa raztrgal denar?"
Drugi mu odgovori: "Ker je bil ponaradek. Kje si pa že videl 100 tolarjev s štirimi ničlami."
Mulc
Mulc se zvečer vozi s kolesom brez luči. Ustavi ga policist in pokara zaradi kršitve. "Kurc te gleda!", je predrzen falot, ki pritsne na pedale in zbeži. Policst pa na moped in za njim. Ko ga ujame, je njegovo prvo vprašanje: "Koga si rekel, da kurc gleda?"
"Ja, zdaj mene."
Policaj
Ali veste, kako gre policaj loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje...
V knjigarni
Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki: "Globus Slovenije, prosim."
Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki:
"Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa."

LOJTRA
Zakaj si policaj v kino nese "lojtro?"
Da prej gor pride zakaj se gre.
Pranje
Kaj nastane če damo policaja v pralni stroj?
Plava voda čisti lopov!!!
Resnica
Ali obstajajo vici o policajih?
Ne - vse je čista resnica!
Kako osvojiti punco
V policijski šoli inštruktor uči kadete, kako osvojiti punco:
"Najprej jo povabiš v bar na kavo, nato jo pelješ v disko, iz diska pa gresta k njej domov. Tam jo slečeš, položiš v posteljo in poližeš tam, kjer lula."
Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke.
"Kje poližeš?"
"Tam, kjer lula," odgovori inštruktor.
"A sam školjko, a ploščice tud?"
Policaja in župnik
Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler in odide dalje.
Prvi policaj vpraša kolega: "Ti, kaj pa je to bojler?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."
Policaja in osel
Župnik ob cesti najde mrtvega osla in gre prijaviti na policijo. Polcaja gresta pogledat in se pozabavata:
POLICIST: "Gospod župnik, kako ga bomo pa pokopali? Z vsemi častmi?!?"
ŽUPNIK: "Ja fantje, svojce sem obvestil, sedaj pa naredite z njim kar hočete!!!
Pandur i majmun
DOŠ'O TI PANDUR NA MILICIJSKU STANICU I VODI ZA RUKE MAJMUNA. KAD TAMO SRETI ŠEFA STANICE I VELI: "VIDI ŠEFE ŠTA SAM NAŠAO!" A ŠEF NJEMU: "VODI BRE TOG MAJMUNA U "ZOO VRT"." I TAKO TI PANDUR ODVEDE MAJMUNA U ZOO VRT, I VRATI SE ZA 3 SATA NAZAD. "ŠEFE, DOVEO SAM MAJMUNA IZ ZOO VRTA, DA GA SAD VODIM U BIOSKOP."

Lp

[hippie84]

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je
> zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
> predlagala, da mu bo plačala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji.
> Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
>
> "Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
>
> "Seveda." je odgovorila blondinka.
>
> "Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
> tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
> mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
>
> "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
>
> "To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Lojze
>
> "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
> kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

[lasulja]

ena huda

Mogoče res sovražimo pedofile,
ampak jim je treba priznati, da so eni redkih,
ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole…

ahahahhahahhha